자꾸 나를 낮추는 말이 입에 붙는 이유
“저는 그냥 아무것도 아니에요…”, “그냥 운이 좋았던 거죠”
누군가가 나를 칭찬했을 때,
감사하다는 말보다 먼저 이런 말이 입에서 나올 때가 있습니다.
스스로를 겸손하게 보이려는 말 같지만,
사실 마음속에는 ‘나 스스로를 작게 만드는 습관’이 숨어 있을 수 있습니다.
그 말은 나를 보호하려는 방어일 수 있지만,
지속되면 진짜로 나의 가치까지 흐려지게 만듭니다.
자기 비하의 말은 어디서부터 시작되었을까
어릴 때부터 “너는 아직 멀었어”, “겸손해야지”라는 말을 듣고 자란 우리는
칭찬을 받는 상황 자체가 익숙하지 않을 수 있습니다.
심지어 잘했다는 말을 들으면, 불편함부터 느끼는 사람도 많습니다.
“과하게 잘난 척한다고 보이면 어쩌지?”
“지금 웃고 있지만 속으로는 나를 평가하고 있을지도 몰라…”
그래서 무의식적으로 자신을 낮추고,
기대를 차단하려 하며,
나보다 남을 먼저 앞세우는 패턴이 굳어집니다.
겸손과 자기비하, 그 사이 어딘가
겸손은 미덕이지만,
자기비하는 습관이 될 때 관계와 자존감 모두에 악영향을 미칩니다.
겸손은 상대의 시선과 내 능력 사이에서 건강한 균형을 잡는 행위이고,
자기비하는 나의 존재 자체를 희미하게 만드는 말버릇입니다.
예를 들어보면 차이가 분명합니다:
- “아직 부족하지만 열심히 했어요.” → 겸손한 자기표현
- “저는 아무것도 못해요. 괜히 끼어든 거예요.” → 자기비하적 언어
자기비하는 처음엔 겸손처럼 들릴지 몰라도,
내면의 신념에 영향을 주는 독소처럼 작용할 수 있습니다.
왜 나는 스스로를 자꾸 깎아내릴까?
이 말버릇은 단순한 언어 습관이 아닙니다.
그 배경에는 다음과 같은 심리적 요인이 깔려 있을 수 있습니다.
- 칭찬에 대한 불신 → “칭찬은 진심이 아닐 수도 있어”라는 의심이 먼저 드는 경우
- 기대에 대한 부담감 → “잘한다고 하면 계속 잘해야 하니까, 그냥 못한다고 해두자”
- 관계에서의 방어 본능 → “너무 나대지 말자. 튀면 미움받는다”
- 자기 가치의 낮은 인식 → “나는 원래 이 정도밖에 안 돼”라는 자기 신념의 결과
이 모든 것들은 나를 지키기 위한 전략이었을 수 있습니다.
하지만 그 전략이 이제는 나를 가두고 있는 건 아닌지 되돌아볼 필요가 있습니다.
관계 속에서의 자기비하: 배려가 아닌 거리 두기일 수도 있습니다
우리는 종종 자기비하를 겸손함의 표현으로 여깁니다.
상대보다 앞서지 않기 위해,
너무 눈에 띄지 않기 위해,
조심스럽게 자신을 낮추는 말을 택하곤 하지요.
하지만 그런 말은 오히려 상대와의 감정적 거리를 만드는 작용을 하기도 합니다.
칭찬을 건넨 상대는 “부정만 하네”라는 인상을 받을 수 있고,
감사를 표현하려던 마음이 무시당한 것처럼 느껴질 수도 있습니다.
“내가 잘못 본 건가?”
“이 사람은 왜 늘 자기를 그렇게 깎아내릴까?”
이런 생각이 쌓이면,
상대는 점점 감정을 표현하는 걸 주저하게 됩니다.
결국, 자기비하가 습관이 된 사람은
타인에게도 스스로를 지워내는 모습으로 보이게 되고,
관계 안에서 존재감 없이 소모되는 위치에 놓일 가능성이 높아집니다.
장기적인 영향: 자존감은 천천히, 그러나 확실하게 깎입니다
자기비하가 반복되면,
그 언어는 결국 내가 나에게 거는 주문이 됩니다.
말은 감정을 만들고, 감정은 행동을 만듭니다.
“나는 원래 못해”, “나는 항상 부족해”라는 말은
뇌에게 그것이 사실이라고 믿도록 신호를 보냅니다.
처음에는 단지 상황을 넘기기 위한 말이었을지 몰라도,
그 말이 반복될수록 자존감은 조용히, 그러나 확실하게 침식됩니다.
이런 상태가 지속되면
도전보다 회피를 선택하게 되고,
“이건 나 같은 사람이 할 수 있는 일이 아니야”라고
스스로를 한계 안에 가두게 됩니다.
지금, 말버릇을 바꾸는 연습을 시작해보세요
변화는 거창할 필요가 없습니다.
칭찬을 받았을 때 ‘아니에요’ 대신
“그렇게 봐주셔서 고맙습니다”라고 말하는 것부터 시작해보세요.
처음엔 어색할 수도 있고,
입 밖으로 내는 데 용기가 필요할 수도 있습니다.
하지만 그 작은 변화가
내가 나를 대하는 방식,
그리고 타인이 나를 대하는 방식까지 바꾸는 첫걸음이 될 수 있습니다.
입버릇을 바꾸면 감정도 달라집니다
자기비하적 언어는
결국 나 자신이 내 귀에 들려주는 일종의 세뇌와 같습니다.
그래서 말버릇 하나를 바꾸는 것만으로도
마음의 흐름이 조금씩 달라집니다.
예를 들어,
- “그냥 운이 좋았어요” → “운도 좋았지만, 그만큼 준비한 것도 있었어요”
- “별거 아니에요” → “고민하면서 한 일이에요. 도움이 됐다니 기쁘네요”
- “제가 뭘요…” → “좋게 봐주셔서 감사해요”
이렇게 바꿔보는 것만으로도
나 자신을 존중하는 언어로 전환할 수 있습니다.
칭찬을 받아들이는 것도 용기입니다
누군가 내게 좋은 말을 해줬을 때,
“아, 그 말이 나에게 어울릴까?”라는 생각이 들 수 있습니다.
하지만 그 말을 온전히 받아들이는 것 자체가
자존감을 확장하는 중요한 연습입니다.
칭찬에 익숙하지 않았던 과거를 인정하면서도,
지금은 그 칭찬을 **“받아들일 자격이 있는 나”**를 받아들이는 연습이 필요합니다.
칭찬을 받아들이는 사람은
자기를 과하게 드러내는 사람이 아니라,
자신의 존재를 있는 그대로 수용하는 사람입니다.
마무리하며
“제가 뭘요…”, “그냥 하던 거예요”라는 말은
다정한 듯 보이지만,
지속되면 나의 노력을 지워버립니다.
이제는 그 입버릇을 조금씩 바꿔보는 것은 어떨까요?
당신은 칭찬받을 만한 사람이고,
누군가의 고마움을 받아들일 자격이 있는 사람입니다.
오늘 하루, 누군가가 “수고했어요”라고 말한다면
“고마워요, 나도 그렇게 느꼈어요”라고 답해보세요.
입에서 나오는 말이 달라질 때,
당신이 당신을 대하는 방식도 달라지게 될 것입니다.
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